Тупые карандаши - тупые рисунки

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тупые карандаши - тупые рисункиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


п. Padla. 
Нару, Севен, Ork, Padla
20
ж
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
61. Padla. 10:19:43
Сегодня мне снился сон. Сон, в котором я отчаянно пыталась проявить себя, показать что я не фигня, доказать что я еще ничего. И доказать я это пыталась прежде всего тренеру (так и не запомнила что это был за спорт, то ли стрельба из лука, то ли что-то совершенно другое). Причем к нему меня привела какая-то знакомая, которая с ним занималась и занимается. За ней он не замечал меня и относился, можно сказать, пофигистично. Как когда думаешь "от этого человека никакого толка не будет, смысла в него вкладываться нет". Он собирался везти нас на особую тренировку, но я накосячила и всеми силами пыталась исправить свой косяк. В целом, у меня было дикое недовольство собой, неуверенность в своих силах и все это с привкусом отчаяния. Очень неприятно. И похоже на мою жизнь и отношения с людьми превышающими меня в статусе/навыках.

Категории: -15-, -Апрель-, -2018-
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Padla. 09:40:10
Запись только для меня.
воскресенье, 21 января 2018 г.
60. Padla. 19:12:03
Когда "думалось" об этом всем заранее, казалось простым. А сейчас...сейчас у меня нет парня, нет жилья, нет работы. Есть только многочисленные лекарства, предстоящая операция и переезд пока что в никуда. По сути, у меня ничего нет и любой мой выбор меняет жизнь в корне. И эта свобода меня пугает, честно, очень. Сейчас я...вообще одна. Вообще. Я буду жить с кошкой и все. Если со мной что-то случится, то никто не придет вечером и не узнает об этом еще долго. Я свободна в дальнейших отношениях. Я могу просто взять и переспать с понравившимся парнем. И это так странно, когда последние три года я была в отношениях чувствовать себя столь по-другому. Гспди, так страшно. Что же делать дальше?..

Категории: -21-, -Январь-, -2018-
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
59. Padla. 00:15:45
Когда мама умерла, мне нужна была замена ее в моей жизни. И тогда Вселенная подкинула мне Диму. Подкинула загадочно, как будто случайно и очень вовремя. Он заменил ее в моей жизни, позволил легче перенести потерю. Хотя, конечно, даже несмотря на это, очень долго я была в откровенном неадеквате. Вот так вот, я три года прощалась с потерей, пока не пришла к относительному равновесию. Равновесию и признанию теперешнего большого одиночества. До конца поняла что это такое, когда в мире больше нет никого столь близкого. Из-за необходимости отсрочки этого понимания, я разожгла в себе невероятной силой "чувство". В себе и, как в зеркале, в нем. И вот, спустя три года мы оба освободились от этого болезненного и безосновательного "чувства". Он освобождаться начал раньше, и, сначала медленно, стянул и меня. Потом - быстрее. В результате, теперь, мы оба живем друг с другом из выгоды, и ни-че-го друг к другу не чувствуем. От этого немного грустно, и, иногда мне кажется, что лучше бы его не было в моей жизни. Однако...как бы я все это пережила без него? Как бы я смогла? И ответ лишь один - никак. Пожалуй, я должна быть ему благодарна. Без него в этот период времени я бы не справилась. Хорошо, что это было. И хорошо, что это прошло.

Категории: -14-, -Январь-, -2018-
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
58. Padla. 17:29:49
Погрязла в бытовухе. Сейчас либо работаю над собой на благо отношений, либо...просто работаю над собой. Затея с университетом, похоже, классно так обвалилась. На самом деле ну и черт с ним. Сейчас приглашают на съемки. А я все застаиваюсь в этом мрачном склепе. Занимаюсь всякой ерундой и разнообразным непотребством. Надо с этим что-то делать, а то все амбиции стухнут. А это будет обидно.

Категории: -2-, -Май-, -2017-
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2017 г.
57. Padla. 20:06:55
Я как-то посчитала, что хоть в чем-то я должна быть сильна. Хоть в каком-то из предметов. Но что-то как-то не получается похоже.

Категории: -24-, -Февраль-, -2017-
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2017 г.
56. Padla. 11:07:54
Бесит сколько времени теряю в пустую. Бесит сколько уже потеряла.
Перееду
Начну новую жизнь
Так будет проще.


Категории: -22-, -Январь-, -2017-
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2017 г.
55. Padla. 21:04:34
Я поняла, что надо жить по-другому. Любая часть жизни состоит из крупиц времени и старания. Сейчас я слишком распыляюсь. Я пытаюсь одновременно заниматься семьей, учебой, своими интересами и личной жизнью . При этом, каждая часть для меня практически равноценно важна. И, в результате, получается плохо абсолютно все. Мне надо сменить направление деятельности. Выбрать что-то одно. Видимо, я стала слишком жадной. Я хочу все и сразу. Чтобы все-все было хорошо. Но на это не хватает никаких сил. Надо выбрать направление - учебу. И пахать именно в эту сторону. Надеюсь, сейчас все образумится с местом жительства и станет немного проще. Я так поняла, что рецепт увеличения коэффициента полезной деятельности это скрупулезное коллекционирования крупиц деятельности. Снова и снова подсыпать в песочные часы учебы крупицы полезных в этом дел. Просто при каждой возможности что-то делать. На 10 крупиц учебы 3 крупицы личной жизни, 2 крупицы семьи, 1 крупица каких-то своих желаний. По-другому, видимо, никак. В целом, это не так плохо. Семья, это достаточно крепкая связь, которая переживет некоторый период без подпитки. С личной жизнью сложнее. Это такая еще не устоявшаяся вещь, которую надо постоянно подпитывать нежностью и заботой чтобы вышла связь не менее крепкая чем семейная. С чужим, в целом, человеком по-другому никак. Ну а свои желания...видимо, снова про них придется забыть. Возможно, когда-нибудь, я смогу заняться развлечениями. Но свою жизнь упорядочивать пора.

Категории: -18-, -Январь-, -2017-
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2017 г.
54. Padla. 15:08:33
Он говорит мне, что я замечательная.
Умная и красивая.
Что я ни на кого не похожа.
Он помнит обо мне то, что не помню я сама.
А еще он говорит никогда не встречаться с парнями вроде него.


Категории: -11-, -Январь-, -2017-
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2017 г.
53. Padla. 18:00:54
Праздники закончились и прошли откровенно жутко. Мне казалось, что я хотя бы что-нибудь почувствую в связи с ними. Однако нет. Мне не принесло удовлетворение даже получение мелкими подарков. Но я так старалась... Я так расстроилась из-за всего этого, что совсем раскисла. Просто застыла. Я корю себя за то, что не могу собраться. Ничегошеньки не могу заставить себя сделать. Ни вещи разобрать, ни учебой заняться. Сессия начнется на носу, первый экзамен через пару дней. А я все так же ничего не сделала. Мне жутко стыдно. Каждый день проходит как в тумане. Только и делаю, что смотрю дорамы. Смеюсь, плачу под них, а к вечеру я снова уставшая. Я осознаю, что надо встряхнуться, и хоть что-то начать делать, но у меня нет сил. И непонятно куда они уходят. Только тем и занимаюсь, что жалею себя и убиваюсь о потраченном времени. Я пахала весь семестр и тут запал вышел. Хочу в академ на пару лет. Хочу, чтобы стало скучно. Тогда бы я с радостью принялась бы заниматься теми вещами, чем сейчас заняться не могу. Но боюсь, что я застряну в этом ничегонеделании. Это тупо страшно. Но у меня не получается собраться с силами.

Категории: -7-, -Январь-, -2017-
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 декабря 2016 г.
Padla. 15:58:59
Запись только для меня.
четверг, 22 декабря 2016 г.
52. Padla. 19:42:30
Уже четыре месяца остервенело пытаюсь дотянуть до уровня остальных. Пахаю-пахаю. Появляется ощущение, что я хоть что-то знаю. Что началось какое-то движение у меня в голове. Подвижки вперед. Что хоть какая-то информация начала откладываться у меня в голове. А потом так, - оп! - посещаю какую-нибудь лекцию, или пытаюсь что-нибудь выполнить...и понимаю что я все так же в жопе. Что ничего так и не поменялось, сколько я не старалась. И это подвергает меня в ступор. Еще никогда я не сталкивалась с тем, что "нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее". И я тупо сдуваюсь от этого. Начинаю себя гнобить и думать: "ну чем же я хуже?". И единственный ответ это тот, что я тупая. Просто тупая. Просто не понимаю. И то, что у них "фора", это не оправдание. Никому не будет важно, больше у них на это было возможностей или меньше. И никак меня не спасает. А результат все тот же - я плетусь позади. Мной уже можно пугать первоклашек. "Не будешь учиться и будешь как она!" - и тыкать пальцем. И вроде трачу столько времени и сил. Уже не вспомню когда в последний раз занималась любым из своих хобби, на которое нужно отдельно выделять время. И все равно - этого мало чтобы получилось хоть что-то. Впечатление, словно распыляюсь впустую. Уже и сил-то нет ни на что. А когда особенно вымотана, мозг играет со мною шутки. Уверяет, что все что надо - сделано. Сделано, и можно лечь спать. Сделано, и можно отдохнуть. А утром, из недр памяти возникает список того, что надо было сделать вчера. Боги, какая же я иногда лохушка.

Категории: -22-, -Декабрь-, -2016-
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
51. Padla. 16:34:07
Последнее время в голове засело ощущение того, что я не все попробовала в жизни. Далеко не все что хотелось бы. В результате чего появилось такое, возможно странное, желание. По правде говоря, я запахалась за последние 6 (пять с половиной) лет. Поэтому ближайшая цель это перетерпеть ближайшие 4 (три с половиной) года. Просто доучиться. И если я не вылечу, и по окончании этого срока не заведу семью (= буду относительно свободна) то план действий будет следующим. Я просто хочу отдохнуть. И в связи с этим планируется просто уехать в какой-нибудь маленький городок где подальше от столицы. Куда-нибудь туда, где съем квартиры обходится в 10к в месяц. Перебраться туда и просто отдыхать. Ровно столько, сколько мне потребуется. Конечно, надо будет осторожно следить за тем чтобы в конец не разлениться. Заниматься вещами, которыми все не успевала заняться. Просто пожить для себя. Хотя для этого всего потребуются права и машина. Но это мелочи. После этого можно будет устроиться на какую-нибудь лайтовую работу чисто ради интереса. Построить с коллективом несерьезные отношения. Переспать с кем-нибудь. Устроить санта-барбару. После чего радостно свалить в туман и перебраться в другой город когда надоест. Когда станет совсем скучно всем этим заниматься или если я пойму что начинаю деградировать, то вернуться обратно. И снова запахаться. Просто хочется попробовать жить не торопясь. Это совсем достало.

Категории: -18-, -Декабрь-, -2016-
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2016 г.
50. Padla. 19:47:05
До ужаса как же я ненавижу, когда песня становится памятной
Потом ее слушать горько, а не слушать не можешь
Вообще, они не горькие.
Они стали памятными в счастливое время.
Горькими они становятся тогда, когда понимаешь, что ничего такого уже не повторится.


Категории: -1-, -Июнь-, -2016-
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 января 2016 г.
49. Padla. 18:13:45
Прошло так много времени.
Я теперь в выпускном курсе.
Я теперь даже счастлива. /была когда-то, и вроде бы совсем недавно/
Чуть-чуть и диплом.
Чуть-чуть и самостоятельная жизнь.
Чуть-чуть и общежитие.
Все что меня сейчас волнует скоро станет совсем не важно.

Я ведь справлюсь.
Правда..?


Категории: -16-, -Декабрь-, -2016-
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 ноября 2014 г.
48. Padla. 20:11:28
Второй и последний нормальный прием пищи за весь день. Как мало человеку надо для счастья.
Стояли в пробке около сорока минут из-за того, что перекрыли развязку, ожидая как там проедет какой-то высокопоставленный.­ Кто-то торопился, у кого-то дела. А я с трудом удерживала себя от позорного обморока.


Категории: -5-, -Ноябрь-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 октября 2014 г.
47 Padla. 10:06:21
Такое ощущение, что я делаю что-то не так. То ли разговариваю, то ли веду себя, то ли живу. Я знала (на самом деле, нет), что мне придется поставить точку. Жирную и смачную. Окончательную. Он мне в этом поможет. И ни чего уже будет не вернуть. Вообще. Но изменения без боли - ни что. Знаешь, апатия. Грусть и апатия. И ради чего я это делаю? Зря. Зря, конечно.

Категории: -17-, -Октябрь-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 октября 2014 г.
46. Padla. 16:35:59
Не конфликтовать, не конфликтовать, не конфликтовать... Такое впечатление, словно если я не истерю по поводу и без - я бесчувственный робот. Что мне можно говорить что угодно. И мне не будет больно. Сочувствуют всегда истерикам.

Категории: -7-, -Октябрь-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июня 2014 г.
Padla. 18:27:08
Запись только для меня.
понедельник, 26 мая 2014 г.
45. Padla. 16:37:12
меня окружает смерть. или же ее несу я? каждый, наверное, об этом задумывался хоть раз в жизни. в этот год смерть - тренд сезона. когда этот сезон закончится? скорее, скорее, пожалуйста, пусть эта мода закроется. пожалуйста, я хочу проснуться, пожалуйста. я слишком логик, я слишком бесчувственный и холодный человек. но это перебор даже для меня. первая смерть была три года назад. или два? теперь на пороге к грани еще три человека. я не знаю что делать. я больше не могу. нет, могу конечно, но это сложно. хотя когда я убегала от сложностей? всегда. я буду стараться, правда. и сделаю все что могу. я продолжу жить и попытаюсь хоть что-то сделать. мне не страшно, правда. пусть, пусть, я выживу даже если все эти близкие для меня люди уйдут. я переживу это.

Категории: -26-, -Май-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 мая 2014 г.
44. Padla. 20:01:13
Когда у меня заканчиваются сигареты, начинается ад. Хочется кого-нибудь расчленить.
Зато у меня чей-то желтый крикет.

­­


Категории: -23-, -Май-, -2014-
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
43. Padla. 17:31:17
наше маленькое лето завершилось так внезапно, как хорошее кино.

пьяный патихард с лесбиянками и тройничком? почему бы и нет. компромат вечера в чужие руки? почему бы и нет.


Категории: -22-, -Май-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 марта 2014 г.
42. Padla. 16:51:28
И вот, мой тихий, спокойный, хрустальный мирок разбили вдребезги.
Прощай спокойствие.


Категории: -25-, -Март-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
41. Padla. 15:31:17
Дома слишком тихо

Категории: -10-, -Март-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 марта 2014 г.
40. Padla. 16:03:17
Иногда, до ужасного зудения, до кошмарного нетерпения хочется действовать.
Хочется, что бы тебя слушали.
Делать что-то, работать до седьмого пота, валиться с ног от усталости и наслаждаться гудением натруженных мышц.
Рвать их в кровь.
Стирать пальцы о клавиши.
Общаться с людьми, говорить им то, что затронет их, получать от них в ответ что-то, настраивать связи.

Но не может говорить тот, кто всегда выслушивал.


Категории: -1-, -Март-, -2014-
Прoкoммeнтировaть
 


Тупые карандаши - тупые рисункиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
00
Алмаз жадной любви!2 глава
1
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх